Jetzt mache ich in der Torjägerliste einen großen Sprung nach vorn.
Entweder sie tragen ihn raus - oder er spielt weiter.
Da lach ich mir doch den Arsch ab!
Sie können gerne den Ball mit nach Hause nehmen, ich behalte die Trophäe.
Wir sind mit einem blauen Auge davongekommen und das war schon zugeschwollen.
Wir atmen! Wir sind zwar noch nicht raus aus dem Krankenhaus, aber nicht mehr in der Notaufnahme und können Besuch empfangen.
Wir müssen das Tor finden!
Einen Abstieg betrachte ich als die völlig falsche Lösung.
Das macht uns so unberechenbar: Keiner weiß, wann er ausgewechselt wird.
Das ist keine Auswechselung, das ist eine Völkerwanderung.
Vielleicht sollte ich den Bayern helfen. Bitte verpflichtet mich. ich bin dann zuständig für den Spaß nach Titelgewinnen. Für Alkohol, für Bitches.
Wir trinken hier was in Hamburg, denn in der Pfalz gibt es kein Bier mehr. Alles ist leer!
Wir sind es gewohnt, dass er die Dinger reinmacht. Deshalb waren wir heute etwas verwundert.
Beim 3:0 für Frankfurt habe ich beinahe das Headset rausgerissen.
Wir weiterhin alles dafür tun, dass wir zwar nicht der Topfavorit in Holland und Belgien sein werden, aber dass uns vielleicht der ein oder andere mehr zutraut.
Neunzehnter können wir doch nicht werden.
Da liegt wieder einer am Boden, Burgnich ist soeben verstorben, sehe ich, aber… Nein, er steht auf, er steht auf – weil der Ball hereinkommt.
Noch zehn Minuten so weiter, dann heiraten die beiden.
Das Problem ist, dass wir noch nicht herausgefunden haben, was wir mit dem Ball machen sollen, wenn wir ihn mal haben.
Als wir nach zwei Minuten die Latte getroffen haben, habe ich mich schon gefragt, wo das wieder hinführt.
Wir Finnen haben über 80 Jahre darauf gewartet, an einer Endrunde eines großen Fußballturniers teilzunehmen. Da kommt es auf ein paar Monate nicht an.
Ich war glücklich, dass heute keine Zuschauer dabei waren. Es macht keinen Spaß, so ein Spiel anzuschauen.
Wir hatten kurzzeitig darüber nachgedacht, alle Beteiligten zu einem Volkshochschul-Kurs ,Richtig lesen' zu schicken.
Andere bumsten bis zum Morgengrauen und kamen wie nasse Lappen zum Training gekrochen. Wieder andere gossen reichlich Whisky in sich rein, schlimmer als Quartalssäufer.
Wir haben gar keinen Fernseher, auf dem die Farbe Gelb abgespielt werden kann.
Sagen Sie mal, wie kommen sie eigentlich darauf, dass ich zu Ihnen, so wie Sie aussehen, 'Junger Mann' sagen würde?
Christian Schulz Hannovers Kapitän zu seinen ersten beiden Saisontreffern beim 2:1-Sieg in Stuttgart am 23. Spieltag
Jetzt mache ich in der Torjägerliste einen großen Sprung nach vorn.